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像我父親那樣子的人，就像今天晚飯的時(shí)候跟Qi說(shuō)起的那樣，他就是我人生中的污點(diǎn)和黑歷史，是我無(wú)可避免的令我羞愧的一個(gè)部分，是會(huì)讓我覺得有“我怎么可能跟這種(卑劣的)人擁有血緣關(guān)系”的感覺的那種人。

從小和父親的沖突簡(jiǎn)直是無(wú)法避免的事情：作為獨(dú)生女，我從小極有主見，不能忍受被控制，而我父親控制欲爆棚——這根本就是一個(gè)死結(jié)，一般這種沖突只會(huì)出現(xiàn)在父與子之間，父女關(guān)系處成我們倆這樣的，著實(shí)少見。

所以我此前的大部分人生其實(shí)是在和我父親抵抗，盡管如今我自己升級(jí)打怪過(guò)程中已經(jīng)順利完成擺脫父親情感操控的任務(wù)，但此前的影響實(shí)在太過(guò)深遠(yuǎn)。

順便說(shuō)一句：我父親最后一次打我大約是在08年，正是我和他關(guān)系最緊張的時(shí)期，忘記因?yàn)槭裁丛虺称饋?lái)了，按慣例他是吵不過(guò)我的。于是后來(lái)他抄起手臂粗的大棍子直接就上手，我一點(diǎn)都沒躲，一直盯著他的眼睛，看著他揮舞著棍子一下一下抽到我身上。打了十來(lái)下，大約是我的眼神實(shí)在令他害怕，他被我看到心虛，扔了棍子失聲痛哭，最后叫著我的小名說(shuō)“這是最后一次，以后爸爸再也不打你了”。

我當(dāng)時(shí)怎么說(shuō)呢，很難說(shuō)什么感受，就一直在旁邊冷冷地看著他哭，無(wú)動(dòng)于衷，只覺得厭煩他這種做派，可憐又可笑。這次挨打傷得蠻重，養(yǎng)足了一個(gè)月才好，這是我媽媽一直無(wú)法原諒我父親的一件事，后來(lái)我父母離婚都多少與此有關(guān)。在我媽媽眼里，大概也有是覺得她自己在家挨打沒關(guān)系，但無(wú)法忍受她最愛的女兒也跟她一樣在家里毫無(wú)尊嚴(yán)地被家暴吧(可笑的女人，幸好離婚了)。

所以呢，讓我這樣的人要very proud of my father這件事，我大概只能報(bào)以呵呵。但又能怎么樣呢，“他畢竟是我爸爸”，我不過(guò)只能這么說(shuō)。

至于咖啡這件事，貌似跟這以上文字沒有關(guān)系，但其實(shí)最初知道這種高大上的飲品是從我父親那里。

說(shuō)起來(lái)又是一段黑歷史。我大約三五歲的時(shí)候，差不多九十年代初，家里剛有了彩電，我那個(gè)爹當(dāng)年頗有點(diǎn)文藝小青年情懷地還有一架海鷗黑白相機(jī)，逼格說(shuō)不上多高但鐵定擱現(xiàn)在也是一裝逼分子。就如同現(xiàn)在的文藝小青年愛去個(gè)星巴克還非得帶自己的杯子喝咖啡一樣，當(dāng)年的他鐵定也是覺得咖啡這種東西是必要裝備。所以呢，某天他回家，帶回來(lái)一袋子不知道是哪個(gè)投機(jī)分子騙他說(shuō)是咖啡豆的棕黑色種子回來(lái)了，他說(shuō)要磨粉喝。

開始折騰，作為一個(gè)中醫(yī)，藥碾子總有吧，好，研磨碎了，加大鐵鍋里，煮!煮出來(lái)中藥湯兒似的一點(diǎn)東西，過(guò)濾，又加奶粉，又加糖，完了之后頗帶期待地給我試喝(就看看這都什么家長(zhǎng)，到底是不是親生的)。我回想一下口感如何呢?貌似是想不起來(lái)了，總歸不是什么好喝的玩意兒，何況我從小不愛喝牛奶!

多年以后，等我自己也學(xué)了醫(yī)，才回想起來(lái)，這尼瑪扯犢子的咖啡豆!差得海了去了!明明是中藥決明子!我那個(gè)爹作為一個(gè)中醫(yī)，居然連品相好一點(diǎn)的決明子都認(rèn)不出來(lái)!這醫(yī)術(shù)真是頗可疑!不過(guò)這件事放一邊先不談。

所以這件事在我幼小的心靈里留下的后遺癥就是咖啡是個(gè)神圣又難喝的東西，但喝的人很牛逼。

到得我上高中，學(xué)習(xí)緊張，早起晚睡，我自己沒事兒還愛天天琢磨個(gè)理科題玩兒，到晚上需要提神飲品簡(jiǎn)直是順理成章的事情。當(dāng)時(shí)市面上各種速溶咖啡已經(jīng)滿地都是了，但好像并沒有在我們當(dāng)?shù)爻蔀橐粋€(gè)流行，又有各種說(shuō)法說(shuō)咖啡喝了不好，總歸用戶有限。

其時(shí)，我又處于中二病時(shí)期，高大上又小眾的東西總要來(lái)一發(fā)，雀巢神馬的自然不必說(shuō)，我還記得有個(gè)神馬牌子的古巴咖啡，回憶起來(lái)大概是馬來(lái)白咖啡的味道，但因?yàn)槠痤H受我喜愛，幾乎到了每天喝掉一整盒的地步。

我頻繁喝咖啡這件事就遭到了父親的不滿，我也不知道他不滿個(gè)什么勁兒，大概理由一開始是他認(rèn)為是咖啡喝多了不好，但主要原因其實(shí)大概是我反彈得太厲害他覺得他“應(yīng)當(dāng)”彈壓住我。

就因?yàn)槲曳且人偃芸Х冗@件事，我跟他吵過(guò)數(shù)不清的架，他最多也就不過(guò)克扣我用度來(lái)防止我去買來(lái)喝，可我那時(shí)候住校，總不能不給生活費(fèi)，另外這件事我媽媽挺無(wú)所謂，所以也常私下給我錢，所以其實(shí)并沒有阻止到我什么，只是我那時(shí)候也倔，喝還不解氣，非要當(dāng)他面喝，于是見了不免吵一架，吵到后來(lái)翻舊賬，他氣不過(guò)打我一頓的時(shí)候也有。

等我上了大學(xué)，咖啡大概就是考前必備物一樣的東西而已了，尤其我們學(xué)醫(yī)的，考試之前簡(jiǎn)直就是煉獄的煉獄，某次考前熬夜復(fù)習(xí)我喝了大約七八杯速溶咖啡，說(shuō)是并沒有咖啡因，但也導(dǎo)致典型的植物神經(jīng)興奮癥狀：心跳加快、頭暈惡心……總之不一而足，還好后來(lái)考試過(guò)關(guān)，但此后就不再怎么碰了，偶爾不過(guò)去咖啡館喝喝現(xiàn)磨的，總歸不會(huì)當(dāng)做生活習(xí)慣。

但茶就不一樣了，大二那年，身為茶農(nóng)家庭出生的蔡蔡師兄為我生日專門給泡了一道極品功夫茶，這逼格蹭蹭往上至少提升十個(gè)level的事情，再加上確實(shí)好茶不一樣(據(jù)說(shuō)是他們茶農(nóng)都會(huì)覺得珍藏的版本)，立馬有點(diǎn)想棄暗投明的意思了。不過(guò)這種事也就是一時(shí)興起，我這種人不可能真堅(jiān)持得下來(lái)的。

后來(lái)確實(shí)漸漸的就只喝茶，然后也確實(shí)品出個(gè)中滋味來(lái)了，有了普洱和紅茶這類發(fā)酵茶的偏好，多少會(huì)自己沒事的時(shí)候擺一圈兒功夫茶喝喝，茶水好壞泡茶功底如何也能入口即知道三分了。

關(guān)于茶這件事，大約因?yàn)榘l(fā)生在父親無(wú)法掌控我的大學(xué)之后，故而他基本一無(wú)所知。

然后時(shí)間可以跳回今年五一，我背著老板偷偷回家，一方面是媽媽手術(shù)需要我陪(主要是心靈上，照顧的話，有媽媽現(xiàn)任老公照顧，我還是很放心的)，一方面是去年過(guò)年沒有回家看父親，他就一直吵吵著要我回去看他。

回家之后先是在成都，待了一天以后回老家陪我媽媽手術(shù)一天，手術(shù)之后本意是自己坐車返回，恰好本校本專業(yè)一個(gè)很久不見的師兄居然在成都工作，得知我回家之后非常高興，特地開車來(lái)我老家接我回我父親那邊，順便也是多年不見敘敘舊的意思。

因?yàn)椴辉趺聪敫鷭寢尫珠_，我出發(fā)的時(shí)間已經(jīng)略晚了，等到得成都我父親的診所那邊，已經(jīng)差不多晚上九點(diǎn)十點(diǎn)。按慣例我父親是決不允許我晚上五點(diǎn)以后還在外游蕩的，這次大約是因?yàn)橛型馊嗽冢m然也埋怨了幾句，但好歹還算給面子。師兄既送我回家，雖然晚了也要請(qǐng)他喝點(diǎn)東西吃點(diǎn)水果聊會(huì)天才好，不然活生生把人當(dāng)司機(jī)使實(shí)在不禮貌。又正是枇杷上市的季節(jié)，我父親的老婆洗了枇杷又切了哈密瓜端上來(lái)，師兄也是醫(yī)療口兒工作的，跟我父親也算有的聊。

這時(shí)候就看我父親神秘兮兮地叫著我的小名說(shuō)“過(guò)來(lái)，給你點(diǎn)好的”。

我雖在內(nèi)心翻了一個(gè)白眼但還算配合地過(guò)去了——只見他翻出一包雀巢的冷水即溶咖啡來(lái)，說(shuō)“喝不喝這個(gè)?”

我真是……只好說(shuō)了句：“哦，很久不喝了，我不喝這個(gè)，我喝點(diǎn)白開水吧，你問(wèn)問(wèn)我?guī)熜?rdquo;，因我知道我父親不喝茶，就算家里有準(zhǔn)備待客的茶也不會(huì)是什么好東西，還不如白開水呢。

怎么說(shuō)呢，拒絕之后我父親的表情，一點(diǎn)點(diǎn)愕然的尷尬，然后有點(diǎn)不知所措的樣子，又很快去問(wèn)我?guī)熜趾炔缓龋弥獛熜终f(shuō)“大晚上的就不喝咖啡了吧”的拒絕之后，又摸出個(gè)杯子來(lái)自己泡上喝，頗有點(diǎn)落寞。但當(dāng)時(shí)的我早就忘記跟他因?yàn)榭Х瘸臣苓@種事情了——時(shí)間太久遠(yuǎn)，何況我跟他吵架的緣由太多，多到我未必全記得住，咖啡這不過(guò)是件小事，我又跟他因?yàn)槿魏我患∈露寄艹称饋?lái)，而且即便是那些吵架的大事，我現(xiàn)在也記不得全乎了。

此后無(wú)話，我很快返京，繼續(xù)苦逼被老板壓榨，繼續(xù)每一兩月父親主動(dòng)跟我聯(lián)系問(wèn)我近況，每年買一件衣服或者什么之類的東西給他作為禮物交差的父女關(guān)系。

直到近前跟一位朋友聊天，大約是對(duì)方是正信的基督徒、我也是正信的佛教徒的關(guān)系，會(huì)有一些雙方宗教信仰上的交流(極友好的，我一向認(rèn)為正信的宗教信仰不當(dāng)排他)，加之朋友頗有心理學(xué)基礎(chǔ)，會(huì)談到一些幼年童年的情況以判斷現(xiàn)在的心理行為，也相當(dāng)于相互做一點(diǎn)心理分析吧。我有提到最近父親拿咖啡這個(gè)莫名的舉動(dòng)，朋友說(shuō)，也許他只是在向你示好，也許他只是記得這是你喜歡的東西——那一瞬間我突然想起來(lái)高中時(shí)候?yàn)楹瓤Х鹊臒o(wú)數(shù)次爭(zhēng)吵，想起來(lái)自我18歲上大學(xué)離家之后幾乎不與他主動(dòng)聯(lián)系，想起來(lái)他對(duì)我離家之后所有的一切幾乎一無(wú)所知，想起來(lái)我拒絕咖啡之后他愕然又尷尬的神色。突然就默然了。

怎么說(shuō)呢，還是覺得可憐又可嘆吧。我已成年，心理上的獨(dú)立已然形成，能夠以一個(gè)局外人的眼光冷靜地看待我們這樣的父女關(guān)系。我無(wú)法強(qiáng)迫自己在成年后因?yàn)榈赖潞土x務(wù)去愛自己的父親，也不會(huì)、并且也不肯非要在這樣的細(xì)節(jié)里去尋找父親重視我的證據(jù)(與其說(shuō)這種舉動(dòng)是重視我不如說(shuō)是自從他自覺無(wú)法掌控我之后的一種恐慌，一切他討好我對(duì)我示弱的表現(xiàn)僅僅是因?yàn)槲液髞?lái)以強(qiáng)大的心靈碾壓了他，而事實(shí)上他還時(shí)不時(shí)以另一種方式試圖想奪回控制權(quán)，比如總說(shuō)自己身體不好、工作辛苦什么的，企圖激起我的愧疚之心來(lái)控制我)。但是，對(duì)于他這樣可悲的人生，我總算又能看得更清醒一點(diǎn)了吧。

但愿我此生一絲一毫都不要像他，這才是我最終成為我自己的時(shí)刻。

后來(lái)想想，別人在問(wèn)我找另一半標(biāo)準(zhǔn)的時(shí)候，我不止一次脫口而出“一定不能像我爸，一點(diǎn)兒都不能像”，這樣的父親確實(shí)蠻可悲的。而哪怕是在此刻，我依然認(rèn)為，一個(gè)男人的好壞是以像不像我父親為標(biāo)準(zhǔn)的：越像的越差，一點(diǎn)都不像的那一個(gè)就是最好的。呵。這大抵是戀父情結(jié)的另一個(gè)定義，一生都在逃離父親。

此前幾次失敗的戀愛，多半也不過(guò)是：一開始我以為他們是和我父親完全不同的人，后來(lái)才發(fā)現(xiàn)其實(shí)骨子里一模一樣——我接受不了，絕對(duì)接受不了。

以此為記。為以后更好的自己。